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★、两同事拌嘴.... A：你猜我手上拿的什么？ B：你猜我猜不猜？ A：你猜我会不会猜你猜不猜？ B：你猜我会不会猜你会不会猜？ A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！ 很久以后............ 老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？ AB：不猜！！！！ ★.开车2014-05-25 10:03:37

★.老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？ 护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！！ ★.女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？ 我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，2014-05-15 10:54:41

★.中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：你好，我是， 此时定了几秒，然后来了句等一下哈，我看一下我是什么通 ★.和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，让你兄弟下山买瓶水行吗？ 怎么可能？这么好的表现机会不争2014-05-15 10:52:00

★.周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！ ★.昨晚和女友见面吃饭。 我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：这2014-05-15 10:49:10

★.亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？ 你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！ 哦。 ★.卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！ 什么没变化，你明显又胖了不少啊！ ★.男：我没钱。 女：我不介意，2014-05-13 17:46:52

★吉米回到家，告诉爸爸他算术得了F。 为什么？爸爸问。 老师问2乘3等于几，我说6。 没错埃 然后她问3乘2等于几？ 他X的，这有什么区别？ 我也是这么说的！ ★小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学2014-04-29 21:05:45

★暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇 投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说：看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？黄教授一脸不屑头也不回的说：放心吧！2014-04-29 00:32:01

★薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起 即将过去的暑假生活。 珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又 有美好希望了。 什么美好希望？米娜问。 希望下一个充实的暑假呀！ 珍妮回答。 ●农夫质问六个儿子：是谁把户外厕2014-04-28 23:46:10

●有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：舅妈，你在干嘛？， 舅妈回答：我在打游戏呢！你妈妈会打吗？， 女儿：不会，她会打我 ●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:小朋友，采完水果后，我们统一一起2014-04-28 23:33:29

●生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：那边那人真可恶，我都生病了，他还说：你好啊／ ●五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉2014-04-28 23:29:29

★弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。 ★小英：爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧...... 爸：那......只有你们两个而已嘛？ 小英：当然罗！ 爸：那你是脱光衣服在让他量咯？ 小英：我才没2014-04-26 19:33:33

★爸爸，有人把我们的汽车偷走了。 你认得那人的模样了吗？ 没留意看，但我把车号记住了！ ★病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ ★小女儿：爸爸，我给您挣钱2014-04-26 19:29:52

★一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊烫煳喽、 烫煳喽！ ★医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。 老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃2014-04-23 22:07:40

★小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。 ★蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨2014-04-23 22:04:32

●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 ●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷喂~把电扇打开大家忙劝不行不行，蜡烛会被吹灭。 ●邻居忘了带钥匙，2014-04-23 16:55:26

●小时候从幼儿园回来，学到一首卖报歌表演给妈妈听 今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱 我妈心想这粥还挺贵的 ●我把妈妈买给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 被追杀 ●和朋友去看电影，买票的时候脱口2014-04-19 02:21:28

★一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:是谁创造了世界呢? 从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊! 牧师没有理2014-04-19 02:06:57

★有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白2014-04-17 23:50:31

★患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」 大夫：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。」 大夫：「二十岁咳嗽吗？」 患者：「不咳嗽。」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？」 患者：「也不咳嗽。」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」 ★我曾跟一个女生告白2014-04-17 23:42:51

★许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海你这秃.驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？ 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？ 新版的QQ虽然我也不喜欢，但是，我发现了一个好处，就是可以2014-04-17 23:38:44

★老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！ 老公歪过头，对我说：就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！ ★妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要2014-04-13 20:45:27

8、A：你月薪多少？ B：不到一万。 A：到底多少？ B：一千五。 日月星歌舞娱乐城开业，请来警察局长助威，奈何局长到后，脸色铁青，拂袖而去。原来悬挂一标语，上书：欢迎XX局长来日月星。岂料有好事之徒，撕去月星两字，变成，欢迎 XX局长来日。 孔子见老子2014-04-13 20:21:05

小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:小明你以后有钱了请我吃大餐吗？ 不！ 那你请谁啊？ 请婶婶与萌萌！ 多少楼台烟雨中叔叔情不自禁的唱了起来。 人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：非本科2014-04-13 20:18:22

话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。 八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就 A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知2014-04-13 20:12:02

某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意2014-04-13 20:05:48

获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！ 我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真2014-04-13 20:04:46

有一个男子给她的女朋友写了封情书 为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 可不幸的是，他女朋友回信道：信封后面的羊肉串是什么意思？ 今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月2014-04-13 20:03:03

★正睡着呢，她拼命摇醒我：老公，咱俩换个位置睡好不好？ 我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。 没多久，她又把我摇醒：老公~~~我又想睡过来嘛～ 我二话没说，又跨身回来睡了。 结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！ 我火了：你烦不烦啊，来回折腾2014-04-13 20:02:15

●我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:给我拉碗面.老板说到:你要拉粗的还拉细的.此人还挺好说话,说到: 随便，你拉什么我吃什么.等了好一会儿，面还没上来。此人又问:面拉没拉出来呢,快一点.老板说到2014-04-07 17:58:23

●一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！突然，后面一孩子爆发了，大喊：你妈才长这么丑！ ●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。2014-04-07 17:37:11