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  • 喂你好

    ★、高中那会儿学校不让带手机,有次一同学手机被老师没收了。 结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机,忽然有人打我电话,喂你好,是xxx吗? 嗯,是我,请问您是? 我是你班主任,明天来我办公室一趟。。。 ★、一天晚上家里断网,去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房2014-10-21 19:11:46

  • 谁能告诉我,真相是什么?

    ★、有时候现实就是这么赤裸裸,它总是以某种出乎意料又意料之中的方式告诉我们真相。 \谁能告诉我,真相是什么?\ 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它我下半年的桃花运会不会很旺呢? 它考虑了一下说旺! ~~~ ★、早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶2014-10-21 18:38:51

  • 你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?

    ★、有个人问他的朋友:你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊? 朋友回答:哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒如此这般,可得长生啊! ★、一哥们在网吧玩神仙道,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五2014-10-21 18:34:48

  • 愚蠢的地球人

    ★、数学课,老师就叫我的2B同学上去解答黑板上的题,这道题很难,但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了,然后朝着下面的同学们说了一句愚蠢的地球人。这还不是gc,gc是就在我们还没反应过来的时候,老师说他错了。然后就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒2014-10-17 20:01:29

  • 宇宙真理

    ★、我总怪自己懂得太多,彷佛自己已经知道了宇宙的真理。我对老婆说:我是你老公, 你什么都得听我的,这是宇宙真理。老婆只说了一个字:滚! ★.女:你穿过阿玛尼的衣服么? 男:没穿过。 女起身要走,男:不过我也穿进口衣服,一套万把块呢! 女喜笑颜开2014-10-17 19:43:51

  • 木兰辞

    ★.初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ ★.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! ★.帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿2014-10-17 19:38:19

  • 为什么皇上叫天子啊

    ★、爸爸和女儿一块看新《还珠格格》,女儿问:爸爸,为什么皇上叫天子啊,爸爸敷衍说:他自认为是上天的儿子,所以就叫天子啊。女儿恍然大悟的点头说:那你是奶奶的儿子,为什么不叫奶子啊? ★、豆豆:你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗? 华华:怎2014-10-14 19:00:05

  • 卖衣服的竟然说我没有腰!

    ★妻子上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰! 丈夫赶紧劝她:别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗! ★有一天局长打电话找科长,只听电话里传来妩媚女声:你找我们领导啊?我们领导不在啊,我们领导可能唱歌去了,2014-10-14 18:56:43

  • 你这蔬菜没喷洒过农药吧

    ★、一个男人去市场买菜,问道:我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。 菜贩子说:没有,这种事得你自己干。 ★、艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:好像有胎动!公2014-10-13 18:27:36

  • 整人的笑话短信:同志们,我水平低

    ★、 老张作报告,他谦虚地说:同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:不合大家的胃口, 请多多包涵。下面听众一听,个个瞪目结舌。 ★、你带5个朋友去饭店,落座后你说:茶!小姐没领会就查:123456。你感到好笑:2014-10-13 17:39:16

  • 你老远来一趟不容易

    ★、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说:这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。 柜子的2014-10-08 20:19:31

  • 对不起,先生,我们没有红木牙签产品

    ★、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。 导购数了数,说:对不起,先生,我们没有红木牙签产品。 ★、茶杯说:好无聊2014-10-08 20:12:00

  • 3个愿望

    ★、帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:唷,不错嘛,屌爆了! 砰一声响,下面就爆了。 帅哥急了:快把我下面变回来! 灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:唷,不错嘛,真是屌爆了! 砰又一声响...灯神消失了...2014-09-30 15:36:01

  • 最近忙什么呢?

    ★、A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士2014-09-30 15:20:06

  • 还有谁愿意出战?

    ★、听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战? 众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。 ★、愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟2014-09-30 15:12:16

  • 我要找一男一女三位同学……

    ★.我们大学老师:我要找一男一女三位同学 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 ★.晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来后来我享受了该天2014-09-27 05:17:31

  • 清明节快到了,我们见面的日子不远了

    ★、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:清明节快到了,我们见面的日子不远了。 ★、有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! ★飞机上,一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是2014-09-27 05:13:11

  • 请闲人勿进,我脱得很干净了

    ★、清洁工阿花只有小学三年级文化,经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了。 ★、一个女孩失恋了,我劝她:两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊! ★、有一次上课,老师叫课代表下去收作2014-09-27 05:10:44

  • 见面时我要刎你

    ★、那天男朋友给我写信了,他在写中说:见面时我要刎你。 ,我该怎么办? ★.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒,往前一站就说: 受苦受难的观世音菩萨啊 爸妈:-____-||| 弟弟:-____-||||(史上最好笑的笑话 www.2wab.com) 菩萨:T_____T|||||2014-09-27 05:07:29

  • 怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……

    ★、一个中年男子向一个凶杀指导者请教:怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨 这有什么困难呢?那位指导者说,让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了 这使不得!亨利为难地说。 不忍心下手么? 不,在家里洗衣2014-09-27 04:49:44

  • 将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热

    ★、一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。 科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。 ★、西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册,2014-09-24 09:40:05

  • 你要把我推到哪啊?

    ★、小明是一位勤奋好学的学生,他利用寒假打工赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小明推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊? ★、两个人正在争论,其中一个人说:我2014-09-24 09:21:45

  • 我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元

    ★、我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。 你爸爸月薪1万? 没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。 ★、老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:聪2014-09-23 00:25:25

  • 鬼才想上班

    ★、道士教导徒弟说:周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。 徒弟奇道:这是阴阳上的讲究? 老道士摇摇头:非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊! ★、天气好热,爱妃很辛苦吧? 谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢? 呵呵,毕竟你是万金(2014-09-23 00:23:33

  • OOXX我的时候居然让我叫他爸爸!不叫就要和我分手!

    ★、我男朋友太变态了,上次OOXX我的时候居然让我叫他爸爸!不叫就要和我分手! 只是性爱过程中的一些小情趣而已,没那么严重,那你最后叫了吗? 叫了啊,操!简直太耻辱了,他爸爸第一次玩3P。 ★、上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬2014-09-22 01:50:19

  • 上车啊

    ★、那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁 我问:有事吗? 司机:上车啊! 我:去哪里? 司机满脸黑线。。。。 ★、 有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。 关心他的朋友问道:是不是因为你没有做宣传? 他哭2014-09-22 01:48:06

  • 勇气

    ★、我参加过一次唱歌节目的海选,评委都是很不专业的,当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》,唱完后评委给我点评:首先,我很欣赏你的勇气 我马上打断他:评委老师,我唱的不是《勇气》,是《可惜不是你》。 ★、今天有个骗子给我打电话:知道我谁吗? 我2014-09-22 01:37:58

  • 大家说说我是不是积德了

    ★、昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对男女,不知道谁把她们锁车里了,看样子很热,衣服都脱光了,那女人表情特别难受,好像是缺氧要死了,于是我找了个石头把车玻璃打碎走了,雷锋嘛,应该做事不留名。大家说说我是不是积德了,救了俩! ★、昨天2014-09-19 23:46:50

  • 把冰箱清理干净

    ★、女主人从外面回来,问新来的女佣:你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净? 清理过了,太太。女佣回答,每样东西都很好吃! ★、绝对真事,大学时一个牛叉同学,从来没看过他买洗发水,头发还挺干净,终于有一次发现,他在学校附近的超市里,把超市卖的洗2014-09-19 23:41:52

  • 人家爱吃黑巧克力

    ★、我给女友买了一盒白巧克力,结果她说:人家爱吃黑巧克力。我顺手递给她一副墨镜,说:戴着吃。然后就木有然后了 ★、今天去驾校考试,一个女的考完,教练问过没过,她说没过。教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了,教练说在监控都看见了,安全带插副驾驶2014-09-19 23:37:42