- 我这人比较内向
★、我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。 ★、有个女孩儿发微博说：我纹身、抽烟、说脏话，泡夜店， 但我是好女孩。真正的婊子喜欢装无辜，男人肤浅只看表面， 所以错过了我这样的好女孩。下面有人回复她：2014-11-19 07:29:16
- 响应国务院号召
★、为响应国务院号召，本周五，北京五中分校将放一天春假！ 校长认为，很多人都觉得如今孩子的作文写得干巴巴的，没有生活气息。 如果我们整天只让孩子埋头学习，他们就没法有生活、有体验。 该学就好好学，该玩就痛快玩。有家长建议， 单位也应配合学校一2014-10-25 18:58:54
- 调侃讽刺iPhone贵的搞笑段子
★、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机！ ★、苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索尼笑了！苹果说：我的分2014-10-25 18:58:31
- 别急着死！
★、别急着死！知道吗，活人住宅问题还没解决，现在死人也面临住宅问题了（范炜）： 因土地资源紧张，北京将对墓穴面积进行限定。《北京市殡葬管理条例》 规定，安葬单人或双人骨灰的墓穴，占地面积不得超1平方米。安葬多 人骨灰的墓穴，占地面积不得超3平方2014-10-25 18:41:15
- 预防流感两大绝技
★、分享预防流感两大绝技：1、多喝水，2、多通风。PS：魔都 人民请自觉忽略第一条，帝都人民请自觉忽略第二条。 ★、今年房价1万，明年1万5，涨50%，国家开始控制；今年房价1万5，明年2万， 涨33.3%，调控效果显著；今年房价2万，明年2万6，涨30%，调控已见2014-10-22 19:23:01
- 现在管理社会的方法
★、现在管理社会，太容易了，凡事收钱就好了：房价太高，收税。 车辆太多，收税。景点好看，收费。景点人太多，收费。 治理小摊，罚款。多生孩子，罚款。 ★、新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼？新娘正言道：叫党！这就是党！从今天起你要懂得党2014-10-22 19:20:45
- 肉有点儿不新鲜，掩盖一下
★、几个人一起聊天。上海人笑嘻嘻边喝水边炫耀：我喝猪肉汤，天天喝水照样长胖！ 天津人不服气：我喝的是鱼汤，营养更好！四川人笑着往茶缸里加了把粉丝：老鸭汤才滋补！ 三个人瞧了瞧没说话的兰州人，兰州人默默地往茶杯里丢姜片，八角，桂皮，草果之类。2014-10-21 19:34:49
- 心中的女神
★、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味。 我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。 你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。 ★、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地2014-10-21 19:30:13
- 儿子的理想
★、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。 奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。 我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：不是说医生可以治病救人吗？（好讽刺！2014-10-17 19:23:22
- 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
★.我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ ★、A：你这是去那儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛! ★、甲：你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！ 乙：书卖了，才买的这个书架。（讽刺段子 www.2wab.com） ★、这款笔记本简直糟糕2014-10-13 19:03:53
- 不舒服啊？
★、身体有点不舒服，去看医生。 哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听好，再咳两声嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。 ★、一孕妇到医院做B超，问大夫：我的孩子是男孩还是女孩。 医生说：对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你2014-10-13 19:01:45
- 君无戏言
★、 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:王八们有何事上奏？乌龟们道:我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！乾隆大笑:好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代2014-10-13 19:00:10
- 你要说什么？
★、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。 完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：你要说什么？ 出纳道：你们把账单也拿走吧，这帐根2014-10-10 17:19:00
- 医院应聘
★、医学院毕业生去医院应聘。院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振院2014-10-10 17:03:33
- 小乌龟最棒，乖，咱再试一次！
★、一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：小乌2014-09-22 02:10:27
- 你难道没有发现你的胳膊被撞断了？
★、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来后他向Po.lice大声吼道：我刚买的新车，这一下就全让该死的卡车毁了，这可是花了我一大笔钱的啊！ Po.lice说：你就只在乎2014-09-22 01:56:00
- 能不能多给几个提示？
★、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部122014-08-19 21:43:48
- 亲！我们的产品怎么可能是假货呢，或许出现了点小问题
★、话说楼主前些天买了盆含羞草，今天才发现它不会含羞，于是我去质问卖家，你们卖的是什么啊，这不是坑人吗？谁知他说， 亲！我们的产品怎么可能是假货呢，或许出现了点小问题，这盆含羞草可能不要脸！ ★、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：小姐，2014-08-19 21:36:20
- 你他妈的什么人品！
★、傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心2014-07-28 18:32:03
- 和马航有关的搞笑讽刺段子
★.哥们问我：找着对象没？ 我：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？ ★.要长寿坐马航,马航送你上天堂. 活腻了坐马航,地狱给你开好房.想发财坐马航，家属一定有补偿 要安全坐马航，战机导弹齐护航 想失踪坐马航，死无全尸把2014-07-19 21:20:51
- 关于马航的讽刺段子
★.史上最跌宕起伏的悬疑片《飞机去哪儿》，导演：马来西亚，监制：美国，剧务：越南，后期剪辑：中国，编剧：就不告诉你。第一季《南海》，第二季《马六甲》，第三季《安达曼群岛》，第四季《阿富汗巴基斯坦边境》，未完待续 ★.一架飞机让你复习了地理，认2014-07-19 21:14:20
- 我是BMW318i的用户
我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又2014-06-02 17:14:33
- 致ＸＸ同志的悼词
酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的ＸＸ同志，在X年X月X日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。 ＸＸ同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增2014-04-30 00:38:41
- 新买的貂皮包
★上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！ ★研究股评家，我发现他们都是人才，至少能够提2014-04-25 20:25:20
- 讽刺调侃国足的段子：有本事看国家队踢球...
★甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了 乙:垃圾 有本事看国家队踢球... ★甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊? 乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球... ★甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚? 乙:谁叫你表弟2014-04-22 21:08:25
- 您坐我这里吧
★在公交车上，妹子：您坐我这里吧。 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！ ★一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时， 美国人问司机： 这是什么？ 司机自豪的说：这是凯旋门，我们2014-04-22 21:05:14
- 差距是太大了
★饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。说完，用餐巾纸擦了擦嘴。 乡下人也感叹道：差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了 ★其实，奥2014-04-22 20:46:41
- 我欠人家三顿
★有位朋友让老酷请客。老婆说：凭什么要请他？ 老酷说：我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭 老婆说：那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。 ★一位婆婆和邻居说2014-04-22 20:43:57
- 假如你能够回答我一个问题
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷， 并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。 小偷：什么问题？ 约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧2014-04-17 18:09:39
- 孩啊咱认命吧
小时候去杭州玩，路过杭大时，爸爸指着外面破破烂烂的校门对我说：以后考杭大还是浙大，你自己选吧！ 我当即豪情壮语道：如果长大了我考上杭大，那我就去死！ 余光中，但见爸爸眼含泪花：好样的，以后准有出息！ 于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成2014-04-16 22:27:27